Как одинокой девушке найти инвестора?

1. Итак, попробуем найти ответ на вопрос: «Как в 20 лет стать светской львицей в этом чудном тусовом и, наверное, самом гламурном городе Казахстана — Алматы, при условии, что единственные инструменты, которыми тебя наградил Бог, — лишь смазливое личико и бешеная напористость в достижении поставленных задач?»

2. Ты живешь где-то в попе казахской земли, но каждый раз, подходя к зеркалу в прихожей своей замызганной родительской хрущевки, у тебя поднимается настроение, потому что, выражаясь языком глянцевых журналов, «красота — страшная сила!». И она у тебя есть. И это здорово! Заслуживаешь ли ты, красавица, гнить в этой заднице все свои лучшие годы? Нисколечки! Тогда пакуй чемоданы, поступай на заочку в любой непонятный алматинский вуз и вперед — к вершинам пирамиды Маслоу!

3. Естественно, приехав в этот чудный тусовый город, ты понимаешь, что твой лук (учи английский, детка) и общая степень твоей ухоженности — это вообще не формат для гламурного Алматы. Что делать? Ведь денег бедные родители дали только на общагу и завтраки. Ответ простой — найди себе хоть какого-нибудь мужчину. Того, кто взамен на твое молодое и еще не слишком уставшее тело готов будет понести определенные расходы: приодеть тебя хотя бы в банальную Zara, сделать тебе легкий тюнинг в салонах красоты и снять обычную «однушку», но в центре города. Подруги твоей мамы называли таких спонсорами, но сегодня спонсоры стали инвесторами. Как правило, это среднестатистический мамбетковатый бизнесмен средних лет (в районе сорока), который, будучи женатым уже лет 20 и имея кучу детей, даже и представить себе не мог, что на его голову свалится такое счастье, как ты. Заглядывая по утрам в твое милое лицо, в твои широко раскрытые и чистые глаза, он, конечно же, готов вкладываться — это даже не обсуждается! Правда, по мере своих возможностей. Не рассчитывай на многое, это еще не твой джекпот — это только шаг номер два.

4. Как в песне, надеваешь «все лучшее сразу» и идешь в какой-нибудь середнячковый клуб или караоке (Don’t Worry Papa, Zoloto тоже сойдут). Задумчиво покуривая тонкую сигарету и медленно потягивая единственный коктейль, не забывай сканировать окружающее пространство, излучая готовность к приключениям. Важные элементы боевого костюма — декольте при наличии грудей размером больше двушки (если меньше — двойной пуш-ап тоже сойдет) и юбка покороче. Цель — подбить «тигра», сделать так, чтобы у объекта загорелась лампочка, задымилась шишка, взорвался баллон, ну и так далее.

5. Естественно, в первый вечер НИКТО НИКОМУ НЕ ДАЕТ! Заруби себе это на своем красивом носу. Дальше по сценарию — звонки, встречи, опять звонки, тусовки. Первый секс лишь после первого подарка, пусть даже незначительного. Первый секс — как первое впечатление, важно выложиться на все 100, но при этом не стоит показывать все свои возможности. Чуть-чуть загадки, детка! Прикормив «тигрулю», качай дальше. Он должен: а) одеть тебя, умыть и причесать; б) свозить тебя в Турцию; в) И САМОЕ ГЛАВНОЕ — давать тебе наличные деньги на жизнь, и чем больше, тем лучше.

6. Для того чтобы поймать рыбку покрупнее, нужны мозги или хотя бы ощущение их наличия. Вариант «тупая п#$%а» не прокатит. Поэтому ты апгрейдишь свой непонятный вуз на что-то более престижное и записываешься на всякие курсы. Ну, типа психология, кулинария, стрип-пластика, вокал и т.д. Твоя задача — превратиться в разностороннюю личность или, опять же, создать видимость таковой. Параллельно ты совершенствуешь свою внешность — при необходимости гель, силикон, диспорт и другие штучки-дрючки из области косметологии и пластической хирургии. Ты забываешь про шаштараз «Этуаль» и начинаешь посещать дорогие салоны, эллады, покупаешь абонемент в элитный велнес-клуб.

7. Еще один нюанс — если раньше ты тусовалась по ночам, то теперь ты делаешь это преимущественно днем. Непонятно? Поясню. Это обеды, полдники и ужины в дорогих заведениях типа GQ, Villa dei Fiori, Parmigiano и тому подобных. Естественно, ты заказываешь максимум салат и бокал вина. Лавэ нужно расходовать эффективно. Именно в этих местах и водятся те, о ком ты мечтаешь. Итак, во время очередного полдника или ужина молодой поджарый помощник загадочного агашки передает тебе букет из 101 розы или бутылку вина с просьбой дать телефон. Это твой счастливый момент — рыба клюнула. Теперь важно не спугнуть ее и не порвать леску.

8. Ну вот — агашка почти твой. Как понравиться агашке? Придумай легенду, любую: состоятельные родители в Мухосранске, папа — замакима, брат работает в Лондоне. В общем, все что угодно, все, что может подтвердить наличие у тебя легальных денег — то есть не от инвестора. Не буду растекаться мыслью по древу. Просто запомни 4 правила:

9. У тебя все получилось, но тебе этого мало? Хочешь стать полноценной второй женой? Расскажу тебе об этом в следующий раз.